Руководство по использованию
При покупке Саске в «ООО Кавайные змейки & Яой компани» вы на руки получаете руководство по эксплуатации:

Гарантийный талон:
Саске не подлежит гарантийному обмену, ремонту или возврату в следующих случаях:
1. Нарушена комплектация оборудования (отсутствие конечностей, шаринганов, мозгов и других аксессуаров)
2. Вред причинен другим устройством (помято невесть откуда залетевшим Расенганом)
3. На Саске обнаружены следы механических повреждений (свёрнута шея или же аппарат не может нормально сидеть на пятой точке)
4. Производились самостоятельные неквалифицированные попытки вскрытия изделия.
5. Саске не совместим с оборудованием, купленным в магазине «Приди, приди роддом» (прибор не хочет спариваться с вашей любимой розоволосой истеричкой)
6. Неисправность Саске вызвана некачественным источником питания (а нефиг кормить его левым раменом и… яойными устройствами)
7. Наличие твёрдой памяти и здравого ума не учитывается (как известно при 20% знакомстве с Конохой вынос мозга составляет 90%)

Рекомендации по безопасности:
1. Не следует оставлять аппарат в местах доступных для толпы обезумевших фанаток с мелким недотрахом без присмотра хозяина. Они могут пользоваться прибором только под надзором.
2. Для правильного функционирования Чидори, убедитесь, что напряжение устройства соответствует напряжению в розетке. Если уровень не равный, во избежание несчастных случаев вставьте два пальца Саске в розетку.
3. Подключать изделие следует в полной недосягаемости старшей версии устройства (Итачи), во избежание полного уничтожения всего и вся в радиусе 20 км. (В лучшем случае – во избежание инцеста, некрофилии и легкого садомазо с ёршиком)
4. Данное изделие предназначено исключительно для домашнего использования в пределах спальни (с исключением для больничных палат).
5. Эксплуатация прибора не должна происходить более 7 раз за ночь – при частом употреблении ухудшается качество использования, вплоть до использования научно-позновательной литературы авторства Джираи.
6. Любое вмешательство во внутренне устройство изделия, кроме чистки и специального ухода, должно производиться квалифицированными специалистами (а таких, поверьте, много)))
7. Не оставляйте «электрокабель» (кхе… ну вы поняли) свободно свисающим в местах непосредственного доступа всё тех же фанаток.
8. «Электрокабель» никогда не должен располагаться близко или приходить в непосредственное соприкосновение с горячими частями изделия, источниками тепла и острыми краями.
9. Не следует использовать изделие при повреждении. НЕ В КОЕМ СЛУЧАЕ. Саске в такой ситуации коварен, хитёр, непредсказуем и очень огнеопасен!!!
10. При наполнении прибора, очистки или после использования необходимо отсоединить один прибор от другого быстро и без лишних душещипательных разговоров.
11. Никогда не перемещайте Саске в процессе работы. Это может плачевно сказаться на вашем здоровье, количестве конечностей и количестве переломанных костей.
12. Саске предназначен исключительно для нагревание и расчленения других аппаратов. Запрещается помещать в Саске какие-либо предметы.
13. Не подвергайте оборудование чрезмерному воздействию окружающей среды (фотография Орочимару в рамочке, подглядывающая физиономия Сакуры в оконной раме)

Примечание: В начале использования прибор может работать с трудом, но после нескольких циклов работы дело пойдёт легче. (А вообще Саске – тварюга нежная, ласку любит)

ПОМНИТЕ: Защита окружающей среды – прежде всего! На вас лежит ответственность за сохранность целой деревни!!!

+ Каждому покупателю в подарок бесплатные похороны.

P.S.: Не смогла полностью переписать инструкцию от чайника, лежащую у меня перед глазами на Кишимотовский манер – вышло бы NC и BDSM. Кто же знал, что чайники у нас такие!!!